Another alibi to write

Another lonely highway in the black of night

But there's hope in the darkness you know you're going to make it

合上一本厚重的书。熄灭橘色扑闪的油灯后，她在常年昏暗的屋子里行走，如鱼得水。走到门前，她深呼吸一口气，淡淡地吐出，然后打开房门。一阵刺眼的阳光射了进来，她不由得向后微微一退，让眼睛逐渐开始适应屋外的灯光。

顿了顿之后，她走了出来，看见母亲在花架旁整理着事务。轻轻地走到母亲身后，她看见纯白色的茉人比黄花瘦莉花骨朵开得单纯热切，早晨刚刚浇灌的泥土新鲜而湿润，碧绿的叶子在阳光下显得油光发亮。母亲回过身来，脸上挂着短暂的惊讶，然后冲着她微微一笑，米白色围裙的荷叶边也随之颤动了几下。

她告诉母亲她要出门。一身淡紫色的洋装，一双白色如新的蕾丝皮鞋，一只米白色兔毛的金链小包，一把白色荷叶边的洋伞。柔美纯净的雪纺色在每个春天都不会过时。她很准时地出现在一家名叫常春藤的咖啡店里，扑鼻而来的香味仿佛经历了好久又重新回归。

他撩开布满常春藤的枝蔓垂帘，一眼就看到她坐在那里，安安静静地像一朵永远不会绽放的花骨朵。他冲她微笑，她抱之以淡淡却默许的眼神。点双份的espresso，抹茶冰激凌，洒满重重可可粉的提拉米苏。这个世界上也许没有另外两个人可以在美食方面有如此相似的爱好。

她看着他的眸子，依旧清凉如故。他开始和她闲聊最近的news，那些都是她闻所未闻的故事。她开始在心底里默默承认这份差距的拉大，尽管认识许多年仍保持着相同的习惯与爱好，但城中之事她已不再了然。

最后他聊起了她。她微微一笑，日光之下并无新事。依旧在昏暗的屋子里看书写作，摸索着一条过程重复却结果未知的道路，偶尔出来也只是见见他而已。他的脸上没有一丝失望或得意。他递给她一条新的丝质方巾，上面有淡蓝色的叶子和淡紫色的碎花。他说这是城里最漂亮的手绢，因为纯净地没有一丝杂质。

和他道别，夕阳无限好。不知过了多久，星星开始在夜空中突闪，她仰起头，淡然地看着远方某处未知的世界。回过身推开门，她又重新地回到了屋内。母亲热情地为她摆放好晚餐和茶点，她点头表示感激。

他会爱她么，还是只是一个故友而已。这样子的问题她会想起，却从来不会想去给予或者寻求到答案。她想起下午时光里那个清亮的他，也许下一次再也无法见到的那个人，却不奢望会对他有一丝的眷恋。

写作是属于一个人幽暗的空间，她封闭地躲在里面，直到某天化茧成蝶。为了这样一个理想，她放弃了太多自己的欢乐，因为她认定那才是她的幸福。而对于那个在阳光下花丛中扑腾翅膀的结果，她却并不那么期待。生命本有界限，每个人都有自己的自私和软弱，只有坚持信念的人才会突破那种界限，不畏惧终止会发生在得到某种结果之前。

翻开书。她知道未来的很长一段时间，她又要重新回归到属于她自己的世界。

山茶花在阳光下娇艳似火，但这仍无法掩饰它们似乎已有的一点枯焦颓败的疲倦，背后远远的是冒出新芽的樱树，在微风中淡淡地摇摆着忽明忽暗的暧昧，不知何时才会含苞待放的期待。想起虹桥公园去年四月的花事，简简单单带着相机穿着球鞋就非常幸福的场景，早已经人是物非。

走进办公楼的时候，和许多熟悉但从不认识的人打了照面，悠闲自在地看他们疾步匆匆地赶去午餐。在狭小的空间里等待，直到电梯渐渐地停在了六楼，然后坐回自己的电脑前，对桌前新放下的单子皱一皱眉。手指麻木地飞速追赶时光，企图在下班之前顺利完成然后安定地回家。每天都这样期盼着，却永远不知道在什么时候，这一切会走到尽头。

事业开始有了变故，不知道是危机还是转机。抉择明晰而强烈，未来的规划却暧昧而模糊，只是就着自己的认知在一条又一条的分叉口选择，不断地努力学习和绽放告别。有的时候我很害怕冷静的自己，不带一丝眷恋或憧憬的感情，只会用物质化的生活观来铺展自己将来的生活。

收到一束蓝玫瑰，淡淡的颜色包裹着，银粉洒在了手上泛起淡淡的反光，如同内心般的空洞和寂寞。很少会幻想自己将来的感情和婚姻，甚至没有力气去定义，他会是怎样的一个人。兴许这样也好。某一天我遇见他的时候，我知道他就是他了，那也是一种美妙干净的感觉。

开始规划烟台的旅行。这一次终于可以有悠闲的假期来完成去海边的愿望。

阳光，浪花，沙砾，海鸟，飞翔。

地下商场开始大片地悬挂上白色的雪花片和正红色的圣诞球，低压压地短暂停留在行人的头上，想让每个人都可以闻到喜悦的味道。有一家花香味的小店，雅致地铺着白色蕾丝的布帘，卖各种文具用品。这是我唯一会经常去逛的店，买各种各样水蓝色的笔，虽然似乎永远也写不完，却从不介意多拥有一支。

似乎已经变成了一种癖好，从高中开始就喜欢这种颜色的字迹，每次写文字的时候也会先在纯白的纸上写下，然后才敲打成各种符号。

走出地铁，合上笔记本，看清冷的街道上枯黄的灯。七点已过。梧桐开始孤单地褪去衣服，让它们落在自己的身边。这是一个注定孤单的季节，所以我们都要做好足够的准备。

上车，坐后排靠左的位置，随车一起快速驶过。街景熟悉。曾经和一个人肩并肩地安静坐着，看同样快速的风景，内心却充满了宁静和安全感。可是记忆永远比现实丰饶。这是我们每个人的宿命。

外公的入葬葬礼，因为工作而缺席。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。很多东西似乎已经来不及再做，许多话也许来不及再说。所以只有无言，微笑，然后继续下去的生活。

努力，用力，并且缄默。半夜的时候会悄悄流下眼泪，仅管这个城市已经不再相信它。上海的感觉已经开始逐渐陌生了起来，出门随时可以闻到一股人群的味道，簇拥着陌生和鸠占鹊巢。这个城市的霓虹灯开始越发明亮和肆意，纸醉金迷的颜色充斥着这个本该如水般蓝色的城市。但是蓝色是水的颜色，却始终没有水的度量。

安稳地入睡，已经有很多天半夜反复的惊醒，而现在我终于得以清醒和平复。

一些橙红色和黑色铺致的碎花宣告了这个深秋的到来。今天是2011年11月11日。小w和她新认识的女子一起去看失恋33天，然后哭得整张脸都惨白无力。幸好她从来不化妆，所以我毫不费力地在那张素雅到一尘不染的脸上看到她的失落与伤痕。我说我们都会或多或少地感怀那些过往，然后又不费吹灰之力地回到现实生活中。她点了点头，然后镇静地朝我挤出一个笑容。那样的笑容苍白却含着坚定不移的信心。

我关上门，开始在脑海里试图掏出某张男子的脸，干净清秀。我们一起度过了大学漫长而却无法复制的四年，然后看到他们开始争吵与冷战，看他们和好如初仅管我知道裂痕很难痊愈即使痊愈也会有疤痕，然后看他们渐行渐远直到分开再也不会再见。有的时候我觉得这样的经历是幸运而富饶的，幸运到你足够看到某个人年轻时的整段青春。虽然结局破碎，但是当初他给她的一些东西，以后从不再会给予别人。

午夜起来的时候给她煮了一碗泡面加两个煎蛋，看蛋白的边缘在油锅里噗哧噗哧地响，内心微笑。她一本正经地打着游戏，不耐烦地接了过来，然后大言不惭地说亲爱的你不是会烧饭了么怎么就弄碗泡面给我吃。我怔了一下然后随手捡起身边的软绵绵朝她扔了过去，可不是学了么就得拿这些疼痛换值得的那个人的笑容。好呀敢情我还不值得一碗剩饭，这现实简直是赤裸裸友情被这社会吃了吧。

我伸手给她看手背上的烙印，然后她突然懵了。我说吧学什么不好非得学做菜，这双手早该把琴练练好把字写写好然后被我牵着去看阿加莎话剧的嘛。然后我们抱在一起哭了起来。突然想起某个阴雨的下午他对她和我一起许下的承诺，他说w以后我一定会忍着手疼亲自为你端上一碗热腾腾的鸡汤帮你驱寒，附带，让安缀羡慕死你。原来一切承诺都是因为达不到而许下的，现在的我们又何必那么认真地去相信，只要许诺的当时，那个人的心是热切而真心的，这样就足够了。

她铺开w closet多季前雅致的碎花裙子，我冲她吐了吐舌头，难不成也要学黄小仙儿。她很认真的说，不，我不会，有些人会把记忆扔掉用以迎接新的未来，而我会把过去延续下去，我会一直一直穿下去，用以铭刻生命的每一个痕迹。有的时候我真的有点佩服她与众不同的理念和执著，在很少有人选择面对伤害转而回避的时候，她选择了勇往直前。

天空微亮，直到渐渐看得到云彩。

萧瑟的秋风开始吹落树叶，远处是蓝黑色的天空和星星点缀的寂寞。用手指撕开一个又一个信封，像拆礼物一般看着各种账单和发票，心里竟轻轻哼起歌来。开了一天的会，毫无结果地拖延着，终于能在这个安静的夜晚开始处理手头的一些工作了。熟悉而渐渐开始变得简单。

右耳塞着耳机，像一朵花般绽放，轻轻听着La vie en rose。左边的不远处，老板不断地在对上个月的报表画圈。我开始有些敬畏这样的男子，孜孜不断而聪明敏捷，永远不知道他下一步的计划是如何的，也不知道下一个问题会延伸到哪里。我只是尽我可能地作出反应，按照他的思路点开下去。

觉得时间差不多的时候，披上外套走出办公室。乱七八糟地拿起一些蔬菜色拉和蒸蛋，填补空落的手心，然后结束一天的工作，准备回家。

很喜欢路过的一家店铺，门帘是日日如新的粉色睫毛蕾丝，搭配干净素雅的粉色羽毛。店内摆设的东西并不多，几件衣服几个包包，还有一些闪闪发光的小饰品，让人觉得漂亮的女店主并不执意于做生意。有暖暖的咖啡，随客品尝，似乎有些家的意思。从来没有与她交谈过，但我相信这一定是一个随性的女子，脸上铺满了安乐与幸福。

路灯满满，火树银花。风扑在脸上，渐渐有些凉了。我开始围上了薄纱的围巾，让它在风里面飘荡，像一双淡淡的翅膀。给爸爸留言，告诉他我回家了，然后轻轻合上手机。有的时候我觉得我缺少一个家，每天每天总是奔往一个可以睡觉和休息的地方，然后重复着两点一线与默默无语。

二号线开始变得寂静，人群稀疏，位置空空落落地，我们看不到彼此的脸。有的时候人与人的隔阂不止来源于距离，还来源于心里。这个城市渐渐变得越来越远，越来越静。开心的时候找不到人分享，悲伤的时候也没有人能诉说。我们就这样继续着自己的生活，日复一日，品尝自己酿出的美酒，感受着清醒时的疼痛和沉醉时的恍惚。

轻轻掏出一本书，开始看了起来。有的时候会突然觉得很累，开始了各种的烦躁与不安，直到那一天看到s的签名，豁然开朗。他淡淡的说，我们只有把自己必须走的路走好，才有资格选择我们真正想走的路。我开始明白我的抱怨不过是昙花一现般的存在，剩下的时光还需要不断的努力与奋斗。

人总是需要面对所有的现实，情绪过去了还是需要不断寻找与练习，试图攀越一座座自己设定好的山峰。特别对于女子来说，一定要有自己过好日子的能力，要有别人拿不走的东西。这很重要。

走出地铁站，一个人走熟悉的路。整整一年零两个月，我在这里来回地经过。一家做羽绒的店改行成文具店，然后又准备开始做冬衣了。店主有一只很漂亮的小泰迪，还有一只安安静静的白色喵喵，热闹而不喧哗。

坐上车，司机开始以极快的速度驶向每一个站头。然后在那个固定的路口下车，看橘黄色的灯光扑闪扑闪。一片干枯的梧桐叶掉了下来，轻轻地划过我的肩头。场景熟悉。

亲爱的，我突然有些想你了。我开始怀念我们在一起时的每一段，像那些定制烧毁的文字一样，在时光绮丽的流转之下，变得格外珍贵而难以忘怀。

2011-10-15 午夜

初秋的气息。一场一场的雷阵雨，打湿了开败的繁花。黄色的茎在或粉或白的花骨朵下显得格外疲惫和无力，叶子却格外绿油而肥壮地昂着头，呼吸这一抹雨露的气息。

和s在北海道的冰淇淋店里，咬着苦苦浓浓抹茶味的泡芙。彼此之间没有说话，看着窗外鲜艳红色的转椅被雨水打湿，耳朵里是咸湿滴答的雨声。

安安静静已没什么客人的小店，孤独地侧卧在雨中，似乎正等待着下一个阳光盛开的时光。

渐渐的雨势稍小一些。门外飘来清新却不扑鼻的空气香味，淡淡地融化在冰淇淋里，消失在唇齿之中。

我们结束一段短暂的停留，开始继续上路。

和s认识六年整，期间只见过几次面。莞尔一笑。有的时候我觉得他是离我很远的人，远到我们再见面的时候，我可以忘却他的声音或是他的容颜。

于是每一次都要花大把的时间，聊一下最近的状态。工作也好，感情也好，都是可以交叉的话题。有的时候我总会戳他几句，换来几声轻轻的咳咳。

他说我是容易让人累的女子。这并不是矫情，出自肺腑。在男生的世界里会有许多精彩纷呈的事情需要他去做，而我是一个太过单一的女子，单一到可以唯有清水，唯有风叶。

如此痴情，却难以启齿，天花乱坠的话，反而却说给不相关的人听。他说这是现代人的悲哀。

突然我觉得雨水渗到了我轻薄的凉鞋里，沾湿了我孤独的左脚。那种感觉好像小的时候，第一次把干净清澈的玻璃杯打碎，在手上划下一道刺眼的口子，血流了下来，伤口新鲜。

我说我并没有要去找一个能理解我的人。

他说这个世界上谁又能真正理解谁。

彼此叹息，然后是大段空白的沉默，以至于我以为自己的嘴唇已经发麻。我想起四年前失去初恋的自己，那个时候也是有他在。

安慰。坦白。教导。场景熟悉。

和他去琴行看琴。他会很怀旧地弹一首Kiss the Rain，淡淡优雅的味道。然后他会皱皱眉说，来，安缀，告诉我do在哪里。我噗嗤一声笑了出来。

分开的时候，依旧是很熟悉的轻松愉快。我们像两个穿着布鞋的人，彼此轻巧地走过，点头微笑。有的时候他会故意碰到我，提醒我这个世界上各种感受和信念的存在。

关上车门的那半分里，我看着车里的他，突然认真了起来。我只是坚信我会找到一个男子，和他一辈子走下去。相识，诉说，拥抱，倾听，争吵，亲吻。我们不会离开彼此。

他微笑说，这种相信本身已经足够。人的幸福来自于满足感，你只需要给自己的心里划条线，达到的时候你就会真正地幸福。

谢谢。再见。

不客气。再见。

阳光崩裂开似笑非笑的表情，扬扬洒洒地洒在仍旧飘着小雨的空气里。

不知从哪一天的清晨起，街边开始售卖纯洁芬芳的栀子花。一盆一盆夹着翠绿繁盛的枝叶，暗暗地飘着清爽的香味。驻足观望了一会儿，看着人们脸上怀旧的表情，似乎在诉说着各种各样珍藏于心的美好回忆。阳光开始渲染突闪的水泥马路，洒下斑驳的树荫的影子，风一吹恍如时光交错般沉醉而美好。

记忆开始变得模糊。但那一抹清新始终停留在若干年前的胸前，用铁丝环绕在扣子上的一朵朵烂漫的花骨朵上。盛夏开始绽放出愉悦而强烈的笑容，那种笑容使得每一个人的额头沁出了晶莹的汗水。花朵的碎片开始被记忆撵辗，一片又一片柔软丝滑，堆积成一场盛大到顷刻间就会溃败的繁华。

走过窄窄的紫云西路，安安静静地有些突兀。左手边是一些还未营业的小店，右手边则是热闹都市少有的花树拥簇的公园。很喜欢这样对比鲜明的情境。林林总总排放着的最新CD。悠悠扬扬传来的晨练音乐。布满彩色粉笔的酒吧招牌。艳丽开放的夹竹桃花朵。最HIT的109单品到货。老人身上浸湿的棉布衣物。胡乱摆设的足浴拖鞋。扑打翅膀的白色蝴蝶。这样矛盾的对比却显得如此融洽与互补，让人能够联想到昼夜两种不同视觉盛宴。

从大楼的后门进入，总是会瞥一眼已经开败的樱花树。曾经在这里痴痴地站一下午，拍了许多张花瓣乱舞的场景。收拾心情，摘下耳机，走进电梯。于是带着紧张而骄傲的情绪走进办公室，然后跟每一个同事道早安。一天的工作顺利开始。票据流，现金流，货物流。让这些数据充分地刻进脑海里，小心而谨慎地用键盘敲下每一段操作。

中午的间隙，会去后面楼道安静地站一会儿，耳朵里塞满了柔和的音乐。然后跟某个陌生的高高瘦瘦的女子面对面。她的眉目清冷到极致，淡淡地抽出一根的扎眼的BLACK DEVIL，夹在清秀细白的手指上，颓废到让人觉得很好看。彼此之间都是陌生人，却在某一个时刻分享着小小的空间，寻求片刻工作之外的自由。有的时候我会贪婪地闻那种近似于奶香的烧焦的烟味，那种幻觉就好像是死亡一般强烈。生命如流水般不止地下落，平淡中却极其渴望着这样那样的刺激与颓败，但我始终只是一个温暖美好的女子，这样乖巧而已。

工作的时间总是过得很快。尤其是没有会议的时候，独自一个人静下心来做事，然后一天便很快地终结。办公室开始渐渐地安静下来，默默地接受夕阳血染的垂青和拥吻。离开，匆匆跳上刚刚驶入站台的二号线，开始在人群的拥簇下掏出手机写字。这是一直以来保持着的固执的习惯，让SD卡里充斥了各种各样的文字碎片，不忍心删除任何一段。

小W给我打电话，告诉她我已经不再找寻七月与安生的话剧票。她问我为什么。我说哄乱与商业化，我没那个脾气去看。她说你都没有看就主观地下结论，果然还是没有长大。我淡淡的笑了。W，有的时候我在想，要是我长大了，你会不会觉得我很可怕。她顿了一顿说，我只是希望你能简单地幸福，但这个社会童话如此脆弱得不堪一击。

世纪大道换四号线的时候，会途径一条狭长的楼梯，拖着及地的长裙暗暗地涌入，然后看不远处站台的光。她沉默了很久，然后问我，你觉得你们会幸福吗。我说，我不知道。但我相信他。我相信他真实存在且笑容美好。我相信他义无反顾且真心付出。她说，那么他呢。他是否也与你拥有相同的感触和价值观。

安妮说过，感情有的时候只是一个人的事。爱与不爱，都要自行了断。我会努力去契合我们共同想要的生活，并且努力挽回和避免某些伤害。如果连自己都不相信能走到最后的话，任何感情的开始都会是一段错误。人的一生时日无多，能遇到的人也有限，所以必须找到一个MAN过BETTER LIFE，而不是用LIFE去找一个BETTER MAN。我所有的经历也许并不多，但对我来说伤害和成长都已经足够。我一直都想停泊的，你知道的，那些浮夸和繁华得犹如海市蜃楼的生活并不适合我。

小W笑了。你是长大了呢，还是更幼稚了。你的生命还只是在开端，现在下结论未免尚早。如果这一次再让你失望，你是不是会对自己所构建的童话世界彻底死心呢。不不不，应该不会。你不是一个诗人，也不是一个哲学家，谈不上感性极致，冲动起来却有一种莫名的意味。我敢打赌你一辈子都会寻找，因为你想过的并不是人们期许你所过的生活。你到底想要什么呢，你想要最真切的感情，在这个现实社会是不是有够空想主义呢。你乖巧甜美，善良到极致，骨子里却充满了叛逆，竟然想要和这个社会上的多数人走不一样的路。

你忘了吗。七月就是安生，安生就是七月，每个女孩子都会有这样的两面，大多数被一面全然地操纵着，当然也有两面兼有的女子，比如说我。我的存在现状就是一个矛盾的综合体。能遇到怎样的男子，都是我们各自的命，这是我们所无法控制的因素。但，永尾完治最后选择的不是赤名莉香，家明最后选择的也不是安生，所以有些结局或许不是最美丽的，却是最现实和最安稳的。也许，每个女子都曾经是安生。也许，每个女子最终都会成为七月。

冷冷的月光印在盛夏燥热的风中。彼此间缄默不语了很长时间。然后不知是谁先挂了电话。栀子花香依旧回荡在寂静狭长的弄堂里。琴声悠扬。

I am ready to be with you.

Until we are old to die.

We can’t stop loving each other.

灰蒙蒙的云开始压了过来。

天空中一丝亮亮的光线，像人的血脉一样膨胀，直到轰隆的一声炸裂。

雨点开始紧锣密鼓地下落。

来不及撑开的伞，背上的发梢已经淋湿了一半。

棉布的连衣裙贴在身上，伴随淡淡潮湿的味道。

屋檐下开始多了几个陌生的人，彼此不知道对方来自哪里抑或要到哪里去。

同样寂寞的脸，看着半寸之外不停下落的雨水，内心干净的气息。

整个街道开始平静了下来。车子缓慢地行驶着，生怕破坏了这场突如其来的美景。

我的口袋里装着的是你写来的信。还来不及打开，已经模糊了一半。

我用力的揉了一揉，铺开它企图用路边明亮的灯光照干。傻傻地不知所措。

永远的浅浅米黄色的信纸，淡蓝色微微发光的水笔，寥寥草草的几行字。

吝啬却不敷衍。

始终这样干净和简洁。

曾经用力地读很多文字，在睡前，然后企图铺设许多玫瑰色的梦幻，不知疲倦。

那些辞藻像毒药一般扎在心中，让细微的神经变得丰厚浓郁起来。

七年之后，你回来了。我的心终于尘埃落定。

但你刻意留给我的号码，却被一场意料之外的雨。毁得无情。

空气中青草的香味。花朵开始了短暂芬芳的吐露。

雨渐渐小了起来。街边开始出现奔跑或快走的人群，企图快速地到达他们的目的地。

我的目的地在哪里。

我不知道。

会不会有人告诉我。

我希望知道。

去年年底，那部为人津津乐道的电影。它说，人生是一场修行。

于是我铺开自己的故事，寻找那些微微闪光的地方和那些晦涩痛苦的弱点。内心起伏不断。

我给你回信。亲爱的，我要结婚了。

我知道你不会给我祝福。你总是能明白我各种谎言下隐藏着的无法掩盖的深刻感情。

好像那一天在海边，脚趾被生硬的贝壳钳住，我和你说不疼的时候，你却发现早已血迹斑斑。

这些年来，爱情带来和带走了什么。

我反复问自己这些找不到答案的问题。

而你总是告诉我，这些只是必须要打发掉的寂寞芳华。

我会想起你偷偷地拿母亲的口红给我擦。还有那双金色的高跟鞋和白色镶珠片的丝绸裙子。

我穿着这些香味去见第一个喜欢的男孩子。

上面沾满了我淘气的唇印。和母亲对于你的一顿毒辣的痛打。

你带着伤痕。你坚持说你没有流泪。而我也坚持说看到这些伤痕之后我也不会流泪。

可是眼泪突地就掉了下来。毫无征兆。我们抱在一起。

你说，我知道你很喜欢他。虽然我多么希望你可以留在我身边。

我说，我知道你很委屈。亲爱的，我对你永远不离不弃。

初恋那一年，挽着小男生的手去见你。却被告知你已经全家移民。

我的笑容开始僵硬。

我明白你不告诉我你离开的原因。你怕分别。那种感觉就好像是死亡。

可我还是能感受到你的气息。每分每秒。

心脏疼痛，不舍，直到麻木。

有的时候会回到海边。幻想你是不是也曾经在这里停留，寻找我的踪迹。

然后这样傻傻地等一天。直到黑夜淹没了我的视线，带来了这一天最后的终结。

我从来没有告诉过别人。我爱着一个女生。比爱任何男人都要爱。

从来没有分离。也从来没有在一起。

从来没有笑，也从来没有哭。

她已经成为了我生命中最短暂却最重要的部分。

If you were a tear drop in my eye.

For fear of losing you I would never cry.

梅雨季节的到来使整个城市街上的人群开始变得清清淡淡。我们合撑着一把伞，相互之间没有什么话语，甚至连问候都省去。彼此之间好像认识了很多年一般，不觉得尴尬，也不会去猜测对方的想法。

下了一整天的雨，353显得格外安静，耳边始终是苏打绿的声音。选一个静静的cafe，两杯machiato。你曾经浅浅地笑着说，这辈子只喝这一种苦涩之下却甜到心里的味道。而我每次点餐的时候，也习惯性地直接认准一道属于自己的东西。我们都是专一而倔强的人。可是生命如此丰盛而繁华，谁又可以许谁一生。

We are still friends, but no more than friends.

我想起去年初夏我来到新环境中的新鲜与忐忑不安，下班的路上有时会单曲循环《相信》，随意而愉快地捧着各种花花绿绿的杂志做剪切黏贴。有的时候会收到你的消息，淡淡的几个字，内心却充满了各种幸福与欢愉的感觉。

搬到外婆家，开始和她一起上下班。两个女孩子唧唧喳喳地在地铁里，不合时宜地哈哈大笑，如今却觉得那一段是我生命中最美好而闪光的日子。

彼此之间都年轻气盛和娇媚玲珑，身后有两个彼此熟识的男子，觉得这样的状态就已足够幸福。

But love is a careful designed lie.

当我已经习惯站在二十楼的高度眺望窗外紫竹的高楼想念同样二十楼的她时，她和他，我和你，都已经各自离散。耳边是咖啡机痛苦的声音，以及疲惫的叹息声。

于是夜幕降临，整个陆家嘴CBD穿上闪亮的舞衣，远处是如脉搏般跳动的高架和川流不息的车辆。熟悉的餐桌和座椅，一杯已经凉透的速食面。关了灯的休息室，安安静静地在耳朵里塞着piano solo，试图摆脱窗外寂寞下坠形成珠链的雨声。偶尔经过对我浅浅微笑的同事，离开了日渐空旷的办公室。

大部分的时间里，我只在同一个地方看同一处的风景，内心却反而百感交集。

Fading is true while flowering is past.

再次见到你的时候，依旧是很好看的黑衬衫，斑驳着黑白泼墨的领带。听说你和他都有了新的对象，记忆也就不再像海藻般缠绕于过去的某种得不到和已失去。我一直以为自己没有放下，那一瞬间，却觉得自己仿佛从来没有拾起过一般，内心坦荡。

我们从未在一起过。

然后渐行渐远。

I was not meant for you, and you were not meant for me.

《相信》  苏打绿 

我会永远相信最后一片落叶
无论什麽世界东风藏在眉心
我会永远相信扎入心的水滴
在另一个世界晴空布幔拉起
总是得到很多多到麻木自我
竟然差一点就忘记
手掌里要有更多呼吸
曾经失去很多多到放弃自我
黄昏最后一盏灯亮起
来得及撑开眼睛
地球偶尔太大去练习
沙滩上海浪留下痕迹
剩下心和自己有时太安静
自己都不敢看自己
我会永远相信最后一片落叶
无论什麽世界东风藏在眉心
我会永远相信扎入心的水滴
在另一个世界晴空布幔拉起
只带着皮箱流浪
装着自己的灵魂
背对着那个人怎麽想
张开翅膀飞翔
我会永远相信开始掉下的泪
你和我的世界痛褪去更清晰
我会永远相信不完美的完美
不管什麽世界距离不是距离
我会永远相信最后一片落叶
无论什麽世界东风藏在眉心
我会永远相信扎入心的水滴
在另一个世界晴空布幔拉起
我会永远相信开始掉下的泪
你和我的世界痛褪去更清晰
我会永远相信不完美的完美
不管什麽世界距离不是距离

湿润的夏风拂过脸，皮肤开始有微微太阳火辣的味道。

开始换上吸汗的纯棉连衣裙，脱去薄纱却闷热的雪纺，试图寻找一些自由。

新的话剧。走过上戏美美的校园，拐进布满梧桐落叶的小路，心满意足的吃一碗静安特有的牛肉拉面，开始等待剧场的开放。

布满了五彩缤纷果酒的门口，面容甜美的女子，爱情剧。

和小w开始扯一些与剧本无关的问题，比如工作，比如最近的市场。

她一直很热衷于t+d的刺激，那种拼搏与风险的感觉是我永远喜欢却无法付诸实际行动的。

人群开始慢慢涌入剧场的两边，我们很快且熟练地找到了自己的位置，开始静静地等待一场唯美的演出。

厦薄雾浓云愁永昼门。这是一个无数故事中邂逅的良点。

这一切开始有了浪漫的铺叙，82年的lafite，普罗旺斯的薰衣草牧场，以及与之风格迥异的南京西路，繁华而充满欲望的街头。

男女主角开始在真正纯粹的爱情与繁华的物质生活之间徘徊与选择。

席间，小w轻轻问我，你猜安琪最后会选择谁。

我笑了，就剧本本身而言，我相信她会选择爱情，并没有谁，她的选择就是爱情本身。

那么现实呢，她挑起了眉毛。

我们心有灵犀地哈哈大笑，引起了周围人的略略不满。

她说，你知道吗，这就是反讽，现实与剧本背道而驰，企图让我们得到短暂的安抚与感动，仅管大家的心里都明白这是一个童话，却没人去戳破它。因为童话本来就太珍贵，太难得，所以被观众极尽全力地维护着。从某种意义上来说，这才是这个故事本身的意义。

精神世界的自我安抚。我们异口同声道。

身边的人开始离开我们的谈话圈，慢慢融入剧情的发展中，因为我们俩本来就是无聊而无奈的人，不需要大家的参与或者理解。

意料之中的结局，甚至更为通俗和令人烦躁。

但结局如何已经不重要了，重要的是在这个过程中人们的感知与思索，它超过了任何剧情本身。